lumiere_du_jour

lumiere_du_jour @ 2008-06-23T12:08:00

2008-06-23T08:14:18Z

Это один из самых мерзких дней в моей жизни. По правде говоря, один из тех дней, когда в книге своей жизни хочется написать "Все кончено" или просто бесконечно желать, чтобы ЭТО поскорее закончилось. Каждый день я живу в ожидании следующего дня, с надеждой, что может следующий будет хотя бы немного легче.

Очень тяжело работать над собой и менять свои привычки, а следовательно, и жизнь в целом именно в тот момент, когда больше всего хочется найти утешение в привычных расслаблениях как то: алкоголь, никотин, еда, тусовки, безделие, сон, пустые мечты. Я бегаю на стадионе, но для меня это имеет не совсем спортивный смысл - я убегаю от своей темной стороны, от своей нынешней жизни, которая для меня стала хуже и противнее любой смерти.

Я себе загадала, что если я при нынешних обстоятельствах продержусь хотя бы 2 недели, не утратив силы воли и уверенности в себе, то все, что я задумала - сбудется наилучшим образом. И я совершенно не уверена, что у меня что-нибудь получится, я просто делаю это.

lumiere_du_jour @ 2008-06-02T07:35:00

2008-06-02T03:46:07Z

Если судить со ст стороны, то моя жизнь идет неправильно. Мне даже стыдно думать о том, ЧТо я собой являю в сравнении с моими друзьями.

Неделю как ушла из дома... Занимаюсь неясно чем... Архитектурные дисциплины немного освоила... Мама тревожится, что я употребляю наркотики...увы... Мне наркотиков не надо, я и без них в полнейшем замешательстве. Кто я, где мое место, к чему все то, что со мной происходит, нужна ли я, зачем я живу... В 13 лет мне казалось, что эти вопросы задаются в переходном возрасте и решаются в нем же. А сейчас оказалось, что мои одноклассники уже создают семьи, а я задаю себе те же вопросы, что в 13 лет и висну на них, не в силах решить...

Странно, со мной столько всего произошло, а я пришла к тому же, что и раньше. Чем старше я становлюсь и чем больше я узнаю, тем безмолвнее я бываю. Самые интересные секреты уже не хочется делить ни с кем.
Хочется вообще запереться в себя наглухо и никого-никого не пускать... Так было в 13...Сегодня мне 23... И то же самое ощущение одиночества, низкая самооценка, ощущение себя позади всех, безысходность, отсутствие будущего и недоверие.

lumiere_du_jour @ 2008-04-26T05:06:00

2008-04-25T20:43:11Z

Мне 23. Я сделала те вещи, о которых мечтала десять лет назад. Я оказалась практически в той точке страны, о которой мечтала в 13. Не суть. Важно то, что прошло десять лет, произошло то, что должно было бы изменить меня на 180 градусов, но я наблюдаю странные вещи. Я сижу в комнате, конец апреля, другая страна, рядом другие друзья, во мне другие мысли, но... За окном по-прежнему колышется тополь (ему видимо насрать, что я уже за 6000 км, он все равно колышется, точно такой же тополь, ведь тот тополь, который я видела из окна, в которое я смотрела в детстве, срубили). А я слушаю ту же музыку, что и 10 лет назад и все так же упорно чего-то хочу. И так же точно знаю, чего.

Я слушаю все ту же музыку. И я ощущаю все то же, что и тогда. Но теперь я осознаю, что нет ничего прекраснее души человека, который уже потерял, уже не получил, уже разочаровался, уже разуверился, уже немного разгадал, уже не ждет самого, как ему кажется, главного, но еще верит во что-то, как ему кажется важное. И я влюблена, на этот раз, как мне кажется, навсегда. И на этот раз, как мне кажется, сто процентов, безответно. Но я все равно этим счастлива, хоть мне и горько.

Слива, которая распускается зимой - она погибнет. Это изначально известно, но ее цветы прекрасны и она распускается преждевременно. В этом ее красота, уникальность.
Любовь, которая родилась во мне, преждевременна и она погибнет вместе с частью меня, я это знаю. И мне ничего не остается, как в одиночестве наслаждаться красотой этого кристально невинного, чистого, особенного чувства, которой и прекрасно тем, что оно безответно, а значит останется свободным и не достанется никому. Мужчина, которому посвящено это чувство, эти гигабайты мыслей, сутки снов, недели размышлений и тома слов, никогда об этом не узнает. Наверное, ни о ком я столько не буду думать и никого не буду так любить безусловно и по-настоящему. Но я стараюсь не грустить, я просто навсегда запомню эту одинокую ночь (хотя в метре от меня спят двое друзей - это не делает меня менее одинокой в душе), и я знаю, что если доживу до старости, то как бы странно это не звучало сейчас - именно эта, такая пустая и горькая ночь окажется тем самым воплощением Молодости, в которой я, не имея ничего, жила чувствовала так, будто впереди еще миллион лет.

lumiere_du_jour @ 2007-12-27T00:55:00

2007-12-26T22:52:19Z

Август действительно удивителен...Для меня август - как некая точка отсчета, важнее холодного январского Нового года.

Один день безумнее другого...Богатыри слетели с катушек...уикенд в резиденции Бабкова, катание на ферарри Игоньки, причем нас с Полсом ничуть не сковало, что машина 2-х местная - сели вдвоем на одно сиденье. Ехали мимо ДПСников, они на нас смотрели, но вероятно предпочитали думать, что мы - это "белочка" - какой здоровый человек так нарушать будет...заведения-заведения-заведения...многомного брюта.....весело весело...Постмодерн....Наши авантюры...все это так незабываемо, но по взаимной договоренности я не могу разглашать самое интересное, самые креативные авантюры. Отделаюсь лишь общим выводом о том, что да, совершенно точно, чем больше становится похуй, тем лучше все получается.
Много работаю, стараюсь стать лучше, меняюсь. Первое лето в жизни, когда я не на море, самые яркие тусовки, множество знакомств, множество мужчин, но при этом я ни разу не влюбилась и при всем внешнем обилии событий в душе моей штиль и рассвет - и мне очень хорошо в этом состоянии, я не хочу, чтобы оно менялось. Никогда я не была такой свободной и от этого наверное такой по-своему счастливой. Свобода - эфемерное понятие. Абсолютной свободы быть не может хотя бы ввиду законов физики, биологии, экономики, юридических... Но это все внешнее, настоящая свобода - внутри тебя и подлинная свобода состоит в свободе от своих же призраков, стереотипов и предупреждений, от зажимов, комплексов и противоречий. Просто в какой-то момент жизни очень важно поговорить с собой. Честно. Узнаешь много нелестного, неприятного. Но с этим надо жить и как-то улучшать себя.
мое главное достижение - я освободилась от своих иллюзий и страхов. Конечно, это не навсегда, я еще много буду впадать в заблуждения, но по крайней мере это уже будут новые заблуждения, новый уровень игры.

Сегодня 27 декабря, а все предыдущее сохранено с августовского черновика... в моей жизни очень много того, что я записываю. Но не все здесь.
И то, что написано абзацем выше написано уже немного другим человеком, что пишет нынешний абзац.

lumiere_du_jour @ 2007-12-27T00:55:00

2007-12-26T21:59:08Z

Утекай. В подворотне нас ждет маниак...

2007-08-01T06:16:29Z

Ура! наконец-то мой любимый месяц август. В августе со мной всегда происходит что-то позитивно-знаменательное. Ну а ровно год назад, в ночь с 31 июля на 1 августа мы отмечали "Новый год" на Казантипе и Дарья Попова - привет тебе в Киев - наверняка навсегда запомнит эту дату;)Да и для Виктории + Оксаны те сутки были, пожалуй, одними из самых экстримальных и ярких.
...Но вернемся в Москву 2007.На этот раз мне выпало столкновение с коварным преследователем-шизофреником. Никогда не завидовала девочкам, которых преследуют навязчивые поклонники и бывшие мужчины. И правильно делала. Один мой, как бы корректнее назвать, о! старый знакомый, которого моя благородная память уже начала изживать решил мне тут напомнить о своем существовании. Причем прямо скажем, несколько неординарным способом. Не будем вдаваться в подробности, но меня оч разозлило это и я в резкой форме отклонила его попытки к сближению, что вполне естественно, если учитывать контекст расставания, при котором взрослый мужчина проявил себя как трусливое, умственно отсталое, но живучее и подлое клеточное образование. И что же? теперь мне угрожают:
1)возле моего подъезда отпиздить, "чтобы поняла, что я сильнее и уважала мужчин" - заметим, что мужчине 32 годка - в принципе он выбирает новаторские способы завоевания уважения.
2)создать мне аккаунт на сайте знакомств на базе имеющихся у ублюдка моих фотографий, которые оно отфотошопит (по-моему, он даже в Wordе плохо оперирует), добавит эротические фотки, наклепает текст типа я проститутка и ищу клиентов - обслуживаю пары, м, ж, м+м, ж+ж и другие варианты.
3)выведет меня в лидеры в топовое время, причем по словам умственно отсталого димки - хаха, ну я не удивляюсь, что самых пикантных персонажей в моей биографии именно так зовут именно так - он уже выделил 500 долларов на первый раз. Мне кстати приятно, в бытность моим бойфрендом щедростью он явно не отличался.Разбираться с корреспонденцией он обещает посадить свою секретаршу (мда, полная раскованность - и не стыдно же позориться...), которая будет оставлять мой мобильный.
Собственно, ситуация комична. Ибо во-первых, мне вся эта суета по правде сказать льстит чрезвычайно. И я уже предупредила, что как только мне раздается первый звонок от извращенцев, я сексуальным голосом адресую их моему "сутенеру" и даю рабочий номер этой гниды, который она тщательно оберегает. Кстати, у меня есть ряд его оч личных фото - из больницы - и в отличие от мерзкого фотошопа, в котором знающие меня люди сразу почуют подвох, да еще и наверняка текст будет с ошибками состряпан...одним словом, меня это не задевает, потому что там НЕ Я. А вот у меня есть вполне аутентичные фотки, но оч оч оч мерзкие. Он себя на них просто ненавидит и есть за что;)
одним словом, весело это все. чувствую себя героиней детективного романа.

lumiere_du_jour @ 2007-07-31T11:45:00

2007-07-31T07:51:42Z

Я себя просто отвратительно чувствую по утрам. Моя б воля - спала бы до 12 каждый день. Ломит, мажет, корежит...конечно, определенную роль играет образ жизни....странные мы люди. В пятницу и субботу, когда все тусят - отлеживаемся, высыпаемся, набираемся сил непонятно для чего. А светские выходы уже вторую неделю происходят в воскресенье и понедельник. Самые тусовые дни. А потом алкогольные отравления... ну да ладно, это было на прошлой неделе. На этой мы более-менее молодцы. За прошедшие два дня были охвачены заведения Cocos и Пушкинъ, также я немного посидела в Courvoisier с Котэ (К.Сапр.), к которой сегодня намыливаюсь в гости. Мда, Красный, низачот тебе по досугу. Где стадионы? где посещение библиотек и музеев? Где рукоделие и творчество с кулинарией???! Эх, гулящая женщина.

Сонотека

2007-07-28T13:04:49Z

Я провожу выходные дома. Прогулки с Полссом в парке, чтение, радио, бытовые заботы, Оливер.... Да и ни к чему мне куда-то выходить, зачем, если мое подсознание выдает ТАКОЕ?
Сегодня я долго спала и видела 4 сна. Причем они именно так четко и зафиксировались, как 4 отдельных киносюжета.
СОн 1:
Грязная улица, автовокзал. Часть улицы перегорожена от другой разными досками, перегородками, на грязном асфальте лужи, бутылки битые, картон. С одной стороны стоит наш философский факультет в полном составе всех преподавателей, много студентов и выпускников и все обсуждают смерть одного преподавателя. О том, как же мерзко он погиб, что такой гадкой смерти, пожалуй, не знал ни один философ. Человека изнутри разъели разные пороки и гадкие старческие болезни, но основной причиной смерти стало то, что он сгнил в собственных продуктах распада (не хочется даже описывать, в каких), причем оказавшись почему-то на этой самой улице. Все стоят, шушукаются, но никто не решается зайти за другую половину улицы. Я прохожу по деревяшкам и картону за перегородку и вижу ЭТО. Мало какой фильм ужасов может передать чудовищное зрелище: скорчившееся крупное, одутловатое тело, которое уже пошло трупными пятнами, рыжие всклокоченные волосы и нетипичное для трупа красное, потное лицо. Особенно гадостным был тот "соус" под которым был труп: обрывки кожи, волос, кал, рвота, гной, ушная сера и другие атрибуты красивой жизни. Я стояла одна перед этим когда-то человеком и передо мной проносились картины из его жизни: вот он розовощекий малыш, гордость школы - золотой медалист, аспирант, талантливый преподаватель, знающий множество древних языков, коллеги с почетом приветствуют его у кафедры... А теперь он лежит и никто к нему даже не подойдет, чтобы похоронить - людям противно, а вчерашние товарищи по факультету теперь обсуждают философский вопрос:была ли ему дана эта чудовищная, унизительная смерть за земные пороки?
А я стою перед ним и у меня мысль - где же мне взять перчатки, защитную одежду и носилки, как нести и где хоронить,если он бомж и места на него муниципалитет города не выделил...И у меня начинают литься слезы от моего бессилия, а еще от отвращения, к тем людям, которые с ним десятилетиями работали, а теперь вот судят, насколько грешен был человек, если так хуево он жизнь свою окончил. И тут я понимаю, что ведь это же Гарнцев, тот самый сумасшедший препод, который пытался валить меня на госэкзаменах.И я чувствую себя совсем уж одиноко, потому что мне неясно:еще в феврале я на него была зла и испытывала к нему отвращение, но как же так получилось, что теперь я - единственный человек, которому не все равно, как Гарнцева похоронят???что ж его друзьям-то так все равно????!!!
Проснулась в 4 утра в слезах, рядом был Оливер и я на него даже обиделась:ведь он вроде кошка, существо магическое, эдакий домовой - что ж он со мной спит, а страшные сны не отгоняет???"!!
сгоняла на кухню, съела 3 шоколадные вафли - сахар поднял уровень серотонина в моем организме и я снова уснула.
СОН 2:
НЕзнакомая местность. Кажется Подмосковье. Зеленый красивый лес с дубами, железная дорога, я в этом сне оказываюсь обеспеченной такой наследницей. Живу в огромном доме красного кирпича с садом, джип у меня брутальный имеется и вообще такое во сне было ощущение полной уверенности в будущем. Домработница даже есть то ли из Молдавии, то ли из Узбекистана.
Я возвращалась домой и увидела рядом с рельсами шевелящийся моток тряпок, который слабо попискивал. Взяла палку (мало ли что там, мож змеи), развернула тряпки - а там ребенок! Девочка, причем довольно большая - лет 4х. В итоге я ее взяла, увезла к себе домой, четко помню момент, как я ее отмывала, пыталась разговорить, выяснить откуда она, а домработница уверяла, что девочка из Таджикистана. В общем, удочерила я ее...А закончился сон странным моментом. ОДнажды вечером мы с моей таджикской дочкой вышли во двор. А прямо перед нашим домом пролегала эта железная дорога. И я смотрела на эту дорогу, мимо проносились вагоны, цистерны, шелестели дубы, зеленела трава, а на небе было чернично-черное небо с множеством ярких звезд....И мне больше в этой жизни ничего не надо было.
СОН 3:
меня занесло в Евпаторию. Я оказалась в квартире одной из своих подруг детства, с которой впоследствие нас развели обстоятельства, Виталии Губенко.
Она только что окончила ХАИ и я пыталась узнать, какая у нее специальность и кем она будет работать. Она не могла ответить внятно и показывала на какие-то шифры и коды. Обстановка была точно такая же, как и тогда...в реальности...нам было по 12, мы собирались у Витальки, смотрели концерты Backstreet Boys, Spice Girls, мультфильм "Король лев", играли в приставку... Еще во сне я разговаривала с ее мамой и она выглядела моложе, чем тогда...
А потом Виталя включила телевизор и там показывали шоу. Сначала показалось, что это какое-то кабаре с участием Кристины Агилеры, но потом оказалось, что это Виталия Владиславовна так жару дает - она стала звездой бурлеска...
СОН 4:
какой-то очередной хахель из Интернета позвал в путешествие. Но я поехала как бы отдельно от него в другой тур, просто воспользовавшись его рекомендациями. Я должна была оказаться на острове Корфу. Сначала надо было пролезть через тесный грот с колючками, сталктитами и сталагмитами. Я лезла на четвереньках, а навстречу ползли люди. Потом я доползла и передо мной открылось удивительной красоты бирюзовое теплое море, в котором (!!!!!!!!!) не было медуз. Оч часто в моих снах в море плавают медузы, которых я невероятно боюсь и в жизни, поэтому редко даже во сне могу раскованно плавать. В море стояло 2 огромных черных каменных куба. На одном из них был какой-то обелиск в память о 2 Мировой войне в виде черной звезды(это на острове Корфу-то!). Никто туда не заплывал, а я доплыла, влезла на обелиск и прыгнула в море. Я давно уже не испытывала таких потрясающих ощущений даже во сне, как от этого заплыва. Настоящее счастье!
А потом я устала, болели мышцы и я присела. Стала жадно жрать какую-то сдобную булку (хотя никогда их не ем и неясно, откуда там она взялась), на черный камень и в море посыпались крошки и пожилые толстые тетки с дитями стали меня стыдить....

Вот такое увлекательное путешествие совершила я этой ночью. Я побывала в разных местах, прожила разные виды счастья и печали, плакала, радовалась, побывала в детстве, увидела знакомых...
Иногда близкие и друзья пугаются, видя, что я так много способна проспать. Но я просто ухожу в мир своих снов и часто он намного интереснее реальности.

Меня очень интересуют загадки нашего мозга, сознания и подсознания. Того самого айсберга под водой. Иногда мне вообще начинает казаться, что есть лишь мое сознание и видение происходящего, что все люди, воспринимая действительность, словно одеты в огромные шлемы с очками, каждый со своим устройством, через которые они видят мир. Пожалуй, я не чужда определенного солипсизма.

Changes in my life

2007-07-12T12:54:34Z

Самое интересное и важное всегда случается неожиданно. По крайней мере у меня. Так, я неожиданно прошла одно собеседование и теперь сруливаю из Postshopa. Доззвидания, золотенькый!
Мне оч нравится моя новая компания, в понедельник первый рабочий день. Одним из ее многочисленных плюсов я считаю близость к моему новому дому - на Гиляровского. В кои то веки не придется по часу и дольше в один конец пилить. Плакал мой отдых на море...ну да ладно, отдохнуть я всегда успею, тем более, что я это дело люблю и умею. Сейчас я хочу найти любимое дело и многомногомного учиться чему-то финансоприносящему и увлекательному.
Лето в Москве приятно удивляет разнообразием. ОДни выходные я провела в гламурной мажорно-модельной компании и модных заведениях Rай и На Крыше. До этого я отжигала в клубе Каре города Солнечногорска. Потом был выпускной...забавное мероприятие. Устроили омерзительное "огненное шоу", во время которого у одной замечательной дамы с факультета скоммуниздили сумочку. Впрочем, сумка дело наживное. По крайней мере на выпускном "балу" философского факультета МГУ не грабят и не насилуют - и на том спасибо. Вакханалия, где мы в мантиях и судейских шапочках была заснята на видеокамеру.
После этого мы успели перевезти 6 огромных баулов с вещами из ДАСа на Бот.сад, за что ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ДОБРОМУ, КРАСИВОМУ И УМНОМУ ДМИТРИЮ БОЯРКИНУ!!!человек очень приятно удивил, раскрывшись с неведомой мне доселе благородной, гуманистичной стороны.
После этого я в компании сокурсников посетила ряд увеселительных заведений, но наиболее всего мне запомнилось утро....
и было утро...
Мы вдвоем с Машей Крылатовой плелись по улицам и нас с бутылкой вина занесло в тихий дворик в районе Красных ворот. Мы встречали рассвет, рассуждая о студенчестве, дружбе, МГУ, мечтах и светлых планах, как вдруг груда тряпок с близстоящей скамейки поднялась и пошла в нашем направлении.
Это была женщина-бомж. Она спросила то ли время, то ли сигарету, ну а я решила - а почему бы не взять у нее блиц-интервью?! Ведь это такой уникальный случай, тем более, что женщина вроде располагала и не было вот этого жуткого запаха...
Ну, собственно, я начала с вопроса: " а чем вы занимаетесь?". На что мне сказали:"как чем??! Я бомж!" Мы познакомились, ее звали Валентина. Невзирая на тяжелую жизнь (рано вышла замуж, муж пил и проиграл ее за 2 бутылки водки в карты, она его за это убила и села в тюрьму. Жизнь не заладилась. Сидела на маке), Валентина - очень культурная (матом не ругалась, негатива в ее высказываниях не было, рассуждала логично и последовательно, чувствуется адекватное и доброжелательное отношение к миру). Через пару часов мы уже с ней рядом сидели, пили вино (еще сгоняли) и пели песни. Валентина оказалась отличной исполнительницей.
Я получила огромное удовольствие от общения с этим человеком и стала шире смотреть на мир и по-другому посмотрела на свои проблемы. На прощание мы дали ей денег на дорогу до Геленджика, купили сигарет и немного провизии.
Надеюсь, она тоже хорошо провела время в нашей компании.

Последнее время оч радуют друзья. Мне реально везет на хороших людей, хотя дружба, как и все в этой жизни - своего рода работа, труд. Надо что-то делать для людей, чтобы и они в ответ относились достойно.

хаха, вчера Палач звонил, в очередной раз предлагал зарыть топор войны. ЖЖот чувак. признал ошибочным поедку к витекуриле и поделился успехом - на палачевского поклонника завели уголовное дело за попытку изнасилования палача. утютю.
мне кажется, он не понимает 90% происходящего, если к примеру способен рассказывать, да еще и с гордостью посторонним людям (мне) о своих таких чудовищных поступках.
что ж, мир многогранен - кто-то мажор, кто-то бомж, кто-то профессор, а кто-то просто палач-разрушитель по жизни в духовном плане.

Сhanges in my life

2007-07-12T12:48:33Z

Самое интересное и важное всегда случается неожиданно. По крайней мере у меня. Так, я неожиданно прошла одно собеседование и теперь сруливаю из Postshopa. Доззвидания, золотенькый!
Мне оч нравится моя новая компания, в понедельник первый рабочий день. Одним из ее многочисленных плюсов я считаю близость к моему новому дому - на Гиляровского. В кои то веки не придется по часу и дольше в один конец пилить. Плакал мой отдых на море...ну да ладно, отдохнуть я всегда успею, тем более, что я это дело люблю и умею. Сейчас я хочу найти любимое дело и многомногомного учиться чему-то финансоприносящему и увлекательному.
Лето в Москве приятно удивляет разнообразием. ОДни выходные я провела в гламурной мажорно-модельной компании и модных заведениях Rай и На Крыше. До этого я отжигала в клубе Каре города Солнечногорска. Потом был выпускной...забавное мероприятие. Устроили омерзительное "огненное шоу", во время которого у одной замечательной дамы с факультета скоммуниздили сумочку. Впрочем, сумка дело наживное. По крайней мере на выпускном "балу" философского факультета МГУ не грабят и не насилуют - и на том спасибо. Вакханалия, где мы в мантиях и судейских шапочках была заснята на видеокамеру.
После этого мы успели перевезти 6 огромных баулов с вещами из ДАСа на Бот.сад, за что ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ДОБРОМУ, КРАСИВОМУ И УМНОМУ ДМИТРИЮ БОЯРКИНУ!!!человек очень приятно удивил, раскрывшись с неведомой мне доселе благородной, гуманистичной стороны.
После этого я в компании сокурсников посетила ряд увеселительных заведений, но наиболее всего мне запомнилось утро....
и было утро...
Мы вдвоем с Машей Крылатовой плелись по улицам и нас с бутылкой вина занесло в тихий дворик в районе Красных ворот. Мы встречали рассвет, рассуждая о студенчестве, дружбе, МГУ, мечтах и светлых планах, как вдруг груда тряпок с близстоящей скамейки поднялась и пошла в нашем направлении.
Это была женщина-бомж. Она спросила то ли время, то ли сигарету, ну а я решила - а почему бы не взять у нее блиц-интервью?! Ведь это такой уникальный случай, тем более, что женщина вроде располагала и не было вот этого жуткого запаха...
Ну, собственно, я начала с вопроса: " а чем вы занимаетесь?". На что мне сказали:"как чем??! Я бомж!" Мы познакомились, ее звали Валентина. Невзирая на тяжелую жизнь (рано вышла замуж, муж пил и проиграл ее за 2 бутылки водки в карты, она его за это убила и села в тюрьму. Жизнь не заладилась. Сидела на маке), Валентина - очень культурная (матом не ругалась, негатива в ее высказываниях не было, рассуждала логично и последовательно, чувствуется адекватное и доброжелательное отношение к миру). Через пару часов мы уже с ней рядом сидели, пили вино (еще сгоняли) и пели песни. Валентина оказалась отличной исполнительницей.
Я получила огромное удовольствие от общения с этим человеком и стала шире смотреть на мир и по-другому посмотрела на свои проблемы. На прощание мы дали ей денег на дорогу до Геленджика, купили сигарет и немного провизии.
Надеюсь, она тоже хорошо провела время в нашей компании.

Последнее время оч радуют друзья. Мне реально везет на хороших людей, хотя дружба, как и все в этой жизни - своего рода работа, труд. Надо что-то делать для людей, чтобы и они в ответ относились достойно.

хаха, вчера Палач звонил, в очередной раз предлагал зарыть топор войны. ЖЖот чувак. признал ошибочным поедку к витекуриле и поделился успехом - на палачевского поклонника завели уголовное дело за попытку изнасилования палача. утютю.
мне кажется, он не понимает 90% происходящего, если к примеру способен рассказывать, да еще и с гордостью посторонним людям (мне) о своих таких чудовищных поступках.
что ж, мир многогранен - кто-то мажор, кто-то бомж, кто-то профессор, а кто-то палач по жизни в духовном плане.

Глобализация

2007-06-22T07:22:04Z

Вчера у нас с Поллсом был вечер Глобализации.Ее друг пригласил нас в один потрясный чайный дом в центре, он находится в таком зашифрованном месте - без вывески, в подвале, но атмосфера там гораздо более аутентичная Востоку, чем, например, в "Шанти" (хотя "Шанти" ай лав!). Там была чайная церемония, в ходе которой я поняла, что при всей моей любви к чаю я его всегда делала совсем неправильно. В этом заведении ("Железный Феликс" называется)не подается ничего кроме чая, ни кальянов, ни алкоголя, курить нельзя, ну про еду уж и не говорю - но это там оч уместно.На подносе для чая была статуэтка - лягушка - символ богатства - ее полагается обдавать чаем и если будут пузыри - это значит, что лягва приняла твою чайную жертву и будет способствовать благосостоянию. Мне интерьер понравился, музыка. Иногда там выступают музыканты с народными китайскими инструментами. Стоят полки с книгами, которые можно читать. В общем, уходишь оттуда полностью отдохнувшим и полным сил человеком. Туда здорово ходить и в компании, и одной. Мне оч понравилось.

Ну а после восточной темы наша компания вспомнила, что мы все же люди русские и любим пожрать, чаем-то сыт не будешь. И двинули в пиццерию Дядя Сэм. Там была пицца и оч вкусное темное нефильтр.немецкое пиво сделанное на копченом дыму. После этого еще немного погуляли.
Забавно, вчера днем я так пафосно тут о диете писала. В итоге после волшебных слов про силу воли я-таки сожрала 2 куска торта, 2 шок. конфеты, а потом вот еще 3 куска пиццы с беконом и копченостями. И ничего! Мне не стыдно!
Мне, можно сказать, Бог послал "кусочек сыра", так что нечего вертеть хвостом.

Я заметила, что как только запретишь себе обжираться, установишь планку на здоровый режим, так сразу вырисовываются классные мероприятия и культпоходы, от кот. нельзя отказаться.Или вот помню свой закончившийся позором православный пост. Я пафосно всем заявила, что на 2 месяца отказываюсь от мяса и рыбы, алкоголя, никотина и секса в любых формах, включая поцелуи.5 дней я гордо ощущала себя мучеником-аскетом, страдающим за веру христианскую, а на 6 день недели я встретилась с тогдашним своим "возлюбленным" и разом все заветы были порушены.

Исходя из такого расклада мне ничего не остается, как торжественно объявить месячник аскетизма с акцентом на воздержание от секса и шоппинга.

lumiere_du_jour @ 2007-06-21T11:23:00

2007-06-21T07:51:57Z

с переменным успехом пытаюсь вести здоровый образ жизни.
Вчера впервые воспользовалась печкой-гриль. Готовила семгу и баклажаны. Ниче так.Делаю постоянно свежевыжатые соки. Стараюсь не курить. Отказаться от вина (сухого) не в силах. Вечерами гуляю в парке возле дома, а порой даже появляюсь на стадионе, правда, на днях растянула икроножную мышцу и пока бегать не могу.
У сотрудницы ДР и в мою приемную приперли вкусный торт. Вот он стоит и каждый может угощаться. Стоит сука, с фруктами, как я люблю, бисквитом и ароматным кремом пахнет. Стараюсь не смотреть на него, но не оч получается. Занимаюсь самовнушением - торт-невкусный-вредный-канцерогенный(!!!почему???типа убедительно!!!)-5 минут во рту-всю-жизнь-на-бедрах........я на него таким ненавидящим и в то же время вожделеющим, голодным взглядом смотрю, что наверное уже дыру в нем прожгла...
так ладно, я волевая сильная успешная динамичная личность, я волевая сильная успешная динамичная личность...маленький торт не может сломить мою несокрушимую силу воли.....маленький торт не может сломить мою несокрушимую силу воли...несокрушимую силу воли динамичной личности...
уфф, вроде полегше стало.
ладно, есть лишь один стоящий аргумент: все вредное, жирное, сладкое, а также алкоголь, сигареты и другие атрибуты красивого волевого декаданса приятно употреблять в хорошей компании, а не стыдливо поглощать в одиночестве.

БОЛЬШЕ НЕ БЛОНДИНКА...

2007-06-20T07:03:32Z

Вчера я встала с отчетливым ощущением того, что я больше не блондинка. Да и потом за 3 года волосы так сильно испортились, что мне стало казаться, что через пару лет еще я стану прилежным клиентом риал транс хайр.
А свои сверху отрастают ниче так...шелковистые, густые, блестят....
Короче нах его, имидж легкомысленной грудастой блондинки.К вечеру я уже была шатенкой, каковой и родилась.
Может, джентельмены и предпочитают блондинок, только я за эти 3 года вынуждена констатировать неприятную статистику многократного увеличения количества джентельменов при уменьшении качественных показателей отношений. Мое последнее увлечение было нивелировано низким интеллектом этого самого увлечения и бытовой неопрятностью:чего стоит вылет стаи туалетных мух из кастрюли с тухлой гречкой. А самое неприятное, что пока совсем близко общаться с человеком не начнешь, эти детали не проявятся. Ну как можно было догадаться, что человек, благоухающий дорогим парфюмом, в белоснежной одежде, до блеска начищающий свою обожаемую BMW, живет в таком хлеву???!!!
притом в хлев помещение не сразу превратилось, а при участившихся моих визитах в него. Зачем стирать пыль? Зачем менять постельное белье? Зачем, простите, пылесосить? А может, еще и полы помыть? нет, не будем смывать естественный экологический защитный слой, ведь иначе неуютно себя почувствует собачка, крысы...
Мне поведение этого мужчины напоминает паучье: сначала заманить, а потом задушить. Вот так же и меня поманили на типа хорошее отношение, внешнюю мишуру, а потом оказалось, что вовсе и не человек он, а неопрятный глупый паук, которого оскорбляют вопросы о любимых книгах, потому что он их не читает.

На самом деле я в душе блондинка. С моей-то любовью к летанию в облаках, вечному расслаблению и тусовкам вместо напряженного труда и волевых усилий. И я уязвимый и ранимый человек, а меня еще доканывают все эти пауки. Нет, буду мимикрировать под волевую, цельную личность путем окрашивания волос в темный цвет.
И словно бы какой-то период в моей жизни закончился...

lumiere_du_jour @ 2007-06-18T11:28:00

2007-06-18T09:43:46Z

Читаю книгу Марии Арбатовой "Дегустация Индии". Арбатова входит в число моих любимых авторов, у нас очень сходное восприятие мира и я считаю ее кем-то наподобие духовного наставника. Что-то общее у нас есть - философское образование, например. Любовь к индии и идеям буддизма, еврейская кровь...Я теперь мечтаю в Индии когда-нибудь пожить.
Также приобрела сборник прозы Ренаты Литвиновой. Мама взяла почитать и сказала, что Рената - больной человек, извращенка. В качестве доказательства адекватности Литвиновой планирую почитать маме что-нибудь из Владимира Сорокина: "Санькину любовь", ну и, конечно, мой любимый "Обелиск". Я считаю, Сорокин в гиперболизированной форме, путем различных аллегорий великолепно передает абсурдность человеческих поступков. КОнечно, завет, данный покойным Колюшкой своей жене и дочери, в рассказе "Обелиск" - это несколько нетипичный завет, прямо скажем. Слово "извращение" здесь очень уместно. Но я подумала и пришла к выводу, что часто мы в своей жизни выполняем тоже чьи-то заветы, совсем ненужные и даже вредные. Вот я у себя нашла ряд таких заветов и теперь с ними борюсь, ибо они мешают мне выполнять главную земную миссию - быть собой.

На выходных был ДР у Елены. Мне предоставилась большая удача посетить замечательный град Солнечногорск и познакомиться с Лениными друзьями и семьей, которые мне очень понравились. Сначала у нас были шашлыки возле озера Сенеж, потом мы были в центровом клубе города "Каре". Конечно, это не "Рай", но я себя комфортно ощущаю в любом месте, если хорошая компания. У нас вообще лидер хит-парада в последнее время "Севгелим", так что - ноу комментс (кто знает, тот понимает) - один наш с Сураном знаменитый "танец" и тупое нажиралово перед ебать-копать-валентином чего стоит. Как грицца - не место красит человека, а человек место.
Лена сегодня защищает диплом. Просила ее ругать. Ругаю. $$$$$$$$$$$$$;;

lumiere_du_jour @ 2007-06-14T14:14:00

2007-06-14T10:22:01Z

Takoe owuwenie, 4to ja sej4as doljna viderjat odno ispitanie na silu i vinoslivost. Obwee owuwenie jizni mojno sravnit s tem, 4to ja ispitivala pri zabege na 400 metrov na sorevnovanijax po l/a:i strawno, i neobxodimo, nujni i sila, i vinoslivost.Samoe glavnoe - NIKAKOJ REFLEKSII, ne smotret na sebja storonnim vzgljadom. Maximum activity - minimum sna. I togda v odin prekrasnij den ja prosnys i pojmy - o, y menja vse super, I did it.

lumiere_du_jour @ 2007-06-13T10:07:00

2007-06-13T06:49:34Z

на выходные мы с Лизкиным посетили театр Фоменко на Кутузовском. Смотрели "Белые ночи" по Достоевскому. Мне очень понравилось, хотя и тяжеловато воспринимается - 2 часа без антракта, да и Достоевский (а там был дословный текст) не самый легкий для восприятия автор.
Также посетили наш любимый "Севгилим" в компании нашего старого-старого знакомого украинского водителя-цементовоза Романа. Роман исключительно добрый и щедрый человек, хотя внешность и манера общения у него несколько...пикантны, одним словом.
Я выпила много вина и мартини, почему-то налегала на (о ужас!) - !майонез! - хотя обычно его вообще не ем. Много спала, из увиденного во сне запомнилось, как я летала на каких-то приспособлениях типа балластов из пенопласта над морем. Причем погода была солнечная и жаркая, море теплое и спокойное....Вроде считается, что все это к счастью. Мне сейчас его очч не хватает.
Я переехала из общежития МГУ к маме на Ботанический сад. Комфорт комфортом, но ДАС (Дом Аспиранта и Стажера) покидать не хочется. Все-таки как прекрасно, что мне удалось там пожить. Это удивительный опыт социализации, настоящее студенчество и своего рода испытание.Если научишься ладить с людьми в подобном месте, в подобных бытовых условиях, то и везде будет гораздо легче.Думаю, что высокий уровень общения проявляется не тогда, когда в дизайнерском шмотье выруливаешь из Порше и свысока смотришь на официантов в какой-нибудь "Весне" или "Аисте", а когда вне зависимости от социального статуса можешь расположить себе абсолютно разных людей - от охранников в общаге до профессоров МГУ и депутатов.
И все же все же....я буду безумно скучать по постельному белью с печатью ДАС, скромным нескольким метрам нашего логова, шумным соседям, которые вечно бренчат на гитаре в коридоре всякую мерзость, магазину Ахмеда с хамоватыми молдавскими продавщицами, этому огромному серому дому, похожему на зловещий серый корабль, в котором жизнь маленьких пешек-студентов кипит круглые сутки. Сегодня я первую ночь спала как цивил - ну там отдельная комната, евроремонт, телек все дела....Верку с собой утащила - не привыкла я спать одна в комнате. Люблю, когда вокруг полно людей.
Теперь мне надо привыкать жить не по-цыгански.И для меня это все очень в новинку....

lumiere_du_jour @ 2007-06-07T12:19:00

2007-06-07T08:54:40Z

Вчера Лизкин меня пригласил в Ленком на "Шута Балакирева". Мне так понравилось, я до сих пор под впечатлением. Я влюбилась в Олега Янковского. Очень пожалела, что не успели приобрести цветы. В субботу с Лизель идем в театр Петра Фоменко смотреть что-то из Достоевского, надо будет не оплошать с венками.
Я ЛЮБЛЮ ТЕАТРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

Камни глупости. Как надо мной поиздевались.

2007-06-05T13:46:41Z

К сожалению, я еще не освоила технику жж и не научилась вставлять сюда разные картинки, хотя сегодня у меня большое желание запостить сюда репродукцию картины моего любимого Иеронима Босха "Извлечение камней глупости" - изображение средневековой трепанации черепа в пугающе-торжественной обстановки. Сильная вещь.

В моей жизни было 2 человека, личности которых я находила притягательными. Персоны действительно яркие и интересные, но я упустила одну вещь - их интересовали в жизни только они сами, поэтому любая дружба с ними была заведомо невозможна. Тем не менее, с дамой я общалась в течение лет трех-четырех, а в мужчину была несколько месяцев нешуточно влюблена и часто плакалась вышеупомянутой даме по причине безответности чувввства к вышеупомянутому же мужчине. Через какое-то время мужчина был более-менее нивелирован, а мое сердце занято уже другим, как вдруг "подруга" неожиданно решила сделать мне сюрприз. Она не поздравила меня с дипломом, да и вообще как показывает практика, дни рождения она тоже забывает, если раз 10 не напомнить и не позвать,но,возможно, вчерашний жест был своеобразным подароком к окончанию Университета. Вчера она мне сообщила, что оказывается мы едем в гости к тому самому мужчине, он нас ждет у себя дома.Девушка ни разу его не видела, только знала с моих слов, что он меня, что уж греха таить, жестко кинул, и я очень грустила. Однако она продолжала общаться с ним на сайте знакомств, молодые люди успешно обменялись телефонами и вот он уже бодро ей названивает и зовет в свое заботливо снятое фирмой гнездо в сердце столицы.
Мне была выслана копия их переписки, из которой я узнала, что подруге Катеньке было милостиво позволено взять с собой бонус-неудачника - то есть меня.
Когда я спросила, а почему В. звонит по поводу гостей ей, а не мне - это было бы логичнее, все-таки бывший любовник вроде, девушка выдала:"А он твой номер телефона удалил. Так что не волнуйся, мы договариваемся через меня". ниче так. и добавила:"и потом, ты же хотела, чтобы мы поехали к нему в гости".
Вот от последней фразы я прихуела. Насколько же надо быть нечутким и попросту невоспитанным человеком, чтобы не учесть, что я этого хотела более двух месяцев назад, когда я еще наивно полагала, что мы "встречаемся" и что потом было много такого, отчего думать об этом мужчине рвотно, ну а маленький зажим в лице другого парня вообще не в счет. А уж вопрос о том, что мне может быть неприятно, что меня кинули, мой телефон удалили и теперь приглашают мою подружку, а меня милостиво позволяют пустить на порог в качестве Катерининой служанки - этот вопрос был автоматически снят. как будто я не человек с чувствами и мыслями, а какой-нибудь мох...
И вот "ребята" стали мне вечером дружно названивать.На катенькин телефон отвечал витенька(элемент совместной собственности и потом из его телефона мой номер-то удален хуле!)и в мягко говоря хамской форме предлагал посетить их собрание на Ордынке(ну уж ради Ордынки-то чего не сделаешь!хоть подворотни языком лижи, лишь бы там оказаться). Мне было сказано, что у меня есть 4 часа, пока витенька не уснул, что мне страшно повезло, что есть возможность приехать к ним в гости. Я спросила, чем мы будем заниматься, но никто внятно ответить не смог, впрочем, мне сценарий давно знаком.Жрать, пить, пиздеть ни о чем, ну и в качестве кульминации возможен просмотр фото или двд. Ну а если уж совсем все сложится - то скромное соитие с вечно полусонным витенькой.его девизом было: "Коротко о себе - 20 см". А я вот думаю - какая разница, хоть 30 см, что толку, если человек либо хамит и грубит так, что хочется бежать, либо спит - то есть считай его нет? Однако мне тем не менее в мои 22 года открыли глаза на то, что же такое настоящее везение. Кто бы мог подумать!

Интересно, катюшка мне долго доказывала, что без меня не поедет, что витенька полный пожилой урод (опять же камень в мой огород - типа тебя Дашенька даже такие бросают), что ей только поржать да обожрать его и вообще это ради меня делается(интересно, какие перспективы, по ее мнению, мне сулил подобный визит?). Странно, зачем же тогда было встречаться с ним на 3 часа раньше, чем я освобождаюсь, о чем я сразу предупреждала и ехать вдвоем не в ресторан, а к нему домой? Очевидно, потому что она действительно считает его пожилым уродом и очень боится его...так получается... имея любимого человека, Идеал (с ее слов, конечно), даже 2 идеала, интересную работу и деньги катюшка на ночь глядя плетется на хату к незнакомому и вроде как неприятному ей мужику.Зачем? все поступки этой девушки свидетельствуют о том, что она просто хотела доказать, насколько она удачливее и привлекательнее меня:мужчина, которого она охарактеризовала как "урод и мудак", который бросил и откровенно обхамил ее подругу, то есть меня, в разных эпитетах теперь за ней бегает, очень жаждет встретится, а я, как побитый щенок, выполняю роль ее фрейлины и оттеняю своим униженным визитом в логово отвергнувшего меня мужчины ее неповторимую красоту и интеллект.ну заебись, дворцовая интрига блядь.

а смысл?да мне, собственно, не жалко признать, если катерине это приятно, что я уродливый неудачник, с меня-то не убудет. И меня не гложет ревность - если мужик ведется на в общем-то детские интриги типа катюшки, готовой выехать к любому бывшему ухажеру подруги за тарелку провизии с бухлом в первый же день знакомства (почему-то вспомнился андрей мгимо, с которым мы долго общались, но на предложение сблизиться я ответила отказом в агрессивной форме.я видела в нем друга и только, после этого он зачем-то сказал катюшке, что я девственница...ха-ха, проницателен) то он автоматически падает в цене.Тем более мужик-то бывший, поюзаный и подлый. Просто мерзко это, времени мне жалко, дружили вроде так давно, она мне нравилась со всеми ее недостатками...а оказалась такая недальновидная и глупая девочка - поглумилась над тем, что посчастливилось мне в витюшку так незадачливо и в общем-то серьезно, влюбиться.Махнула несколько лет дружбы на пойло в ханкой и двд на хате у чужого ей человека. Ну ладно, утешим себя тем, что хата хоть и съемная, а на Ордынке была.

осталась загадкой и витюшкина мотивация.Очевидно, что со мной он явно не желал больше общаться. Об этом свидетельствуют такие факты, как нивелировка моего номера, элементарный факт, что мне он не позвонил и не предложил встретиться. Предположим, что катерина ему искренне приглянулась, так зачем Красного-то звать? Возможно, он тоже хотел поглумиться над моими чувствами, но глумиться уже давно не над чем. Я больше не мечтаю, как раньше, провести вечер в его компании, лишь бы видеть и слышать любимый образ. Мне хватило пары таких вечеров, чтобы понять - этот человек способен думать и говорить только о себе и ему нет дела до того сижу перед ним я или деревянный пенек.А его рассказы - все равно что Духless перечитывать - скучно и содержание приблизительно такое же.

Конечно, мой визит бы развлек ребят. Я бы исполнила роль придворного шута-уродца и все были бы счастливы. Но мне почему-то не хотелось расстраивать тандем "ребят", в принципе, я сама катюшке когда-то и дала координаты витьки на сайте знакомств.
Я провела вечер с людьми, которые мне симпатичны и которые тоже прекрасно ко мне относятся. К счастью, на свете определенно есть мужчины,которые могут дать девушке гораздо больше, чем витенька, и трахая не мозг, а более приличествующие этому места. И определенно есть женщины, которые не используют при первой возможности мои слабости, чтобы поглумиться и поднять самооценку за мой счет.

Возможно, кто-то обвинит меня в чрезмерной драматизации ситуации, накручивании. Но я лишена мнительности и не завишу от мнения окружающих. Просто я считаю, что нет ничего более омерзительного, чем нечуткость со стороны близких людей, когда им совершенно по хуй, что ты чувствуешь.Катю же я всегда считала очень близкой, душевной и понимающей подругой, именно поэтому ее отвратительный поступок вызвал у меня столько эмоций, потому что мне наша дружба была небезразлична и много для меня значила. А она без всякого повода решила меня расстроить и унизить - что двигало ей, если не глупость? Впрочем, я не храню обиды, я просто вычеркиваю из памяти людей, которые их причинили.

Мне часто сложно объяснить поведение людей, ибо не понятна логика и мотивация. Вот и вчера со мной произошел не самый приятный казус, который навел на мысль о необходимости взять острый скальпель и извлечь из чьего-то маленького мозга эти самые камни глупости.
О нет, не подумайте, что я столь кровожадна.Я могу очень долго переживать из-за гнусного отношения ко мне со стороны близких людей, молчать, терпеть, но в итоге все доходит до критической точки...когда с меня неожиданно спадают розовые очки и я неожиданно трезво начинаю анализировать, а что же собственно послужило причиной моих переживаний.Какое-то время меня одолевает ярость, но очень скоро люди, огорчившие меня, чудесным образом перестают быть живыми людьми, а превращаются в комичные картонные фигуры, стоящие разве что смеха. Вот и два вчерашних персонажа остались в моей памяти как неясный образ, вроде того старика-пациента с босховского полотна, из которого извлекают камни глупости.

Я закончила МГУ...

2007-05-31T11:42:24Z

Защита диплома - важное событие в жизни человека. И всем этот день запоминается. Не стала исключением и я.
Дарь Сергевна была б не Дарь Сергевна, если бы она вовремя сдала свой диплом и пришла на защиту за час до начала, вызубрив вступительное слово и облаченная в белоснежную рубашку с накрахмаленным воротничком.Э нет.

Вечер перед дипломом я провела в состоянии скованности и страха. Чтобы снять нервное и мышечное напряжение, Красный воспользовался не самым оригинальным для него способом:напился с Филатом, лежа на зеленой травке под звездным небом.

И вот наступило утро. Собственно, я бы и не узнала, что оно наступило, если бы меня не разбудил телефонный звонок. Звонил научный руководитель. В ужасе. Ибо защита уже началась. Меня это несколько смутило. Я приняла холодный душ и поехала. На меня была также возложена почетная обязанность приобретения цветов для дипломной комиссии (нуну, припозднились веночки;).
Но даже не опоздание , и даже не тот факт, что вступительную речь, которую я так долго готовила я уже просто не успевала прочитать и укоротить (о том, чтобы выучить даже неловко как-то говорить)... Но не за это мне стыдно. А за сильный, стойкий запах перегара.

Взмыленный, лохматый Красный в шлепках и побитыми ногами, с букетами в руке несся на 11 этаж. В лифте я задела цветами каких-то наглых девок и они на меня огрызнулись, я громко их обматерила (пусть скажут спасибо, что я слишком спешила и у меня не было времени их избить)и влетела на кафедру.
Бедная Елена Владимировна!!!
Я стояла во время защиты рядом с ней, представляю каково ей было вдыхать мои винные пары.
Ко мне на защиту пришли мои друзья, Маша подарила мне чудесный букет ромашек и это безумно приятно. Аня, Лиза...они пришли на мою защиту раньше меня, стыдно, стыдно!!!
Однако я сумела взять волю в кулак, толкнула речь - не заученную, а свои собственные выводу по поводу написанного, уверенно ответила на вопрос и...рецензии...Они были просто прекрасные, я даже не знаю, как выразить свою признательность Елене Владимировне, Андрею Юрьевичу и рецензенту Марату.
Как ни комично это звучит, но мне поставили оценку ОТЛИЧНО. Мне, человеку, которому пророчили справку о прослушанных в течение 5 лет лекциях вместо диплома.
Елена Владимировна отпустила меня со словами "я забуду Вас, как страшный сон". Не каждый слышит такие слова от научного руководителя, да еще и после отличной оценки. Впрочем, завтра мы едем к ней в гости, поэтому страшный сон так просто не забудешь;)
Мне кажется моя оценка заслуженной, ведь я действительно много сил вложила в эту работу и очень сильно нервничала, хотя и старалась делать вид, что мне все равно. И мне действительно интересна и близка моя тема и я хотела бы заниматься этим и дальше - но это уже как сложится.
Вообще наша кафедра социальной философии очень дружная и доброжелательная. Преподаватели при всей строгости на самом деле очень поддерживают студентов. В отличие, например, от кафедры онтологии, где на днях завалили двух ребят, лишив красных дипломов одних, на мой взгляд, из самых действительно умных студентов нашего курса Патлача Сашу и Емелина Игоря. Не могу это объяснить ничем, кроме невменяемости и душевной гнилостности таких преподавателей.
Таким образом, не стараясь сделать это сознательно, я выдержала стиль импозантной невменяемой и раздолбайской, но безусловно талантливой студентки. Я начинала учебу "за здравие" на 1 курсе - 100% посещаемость, 100% готовность к любому семинару, подробный конспектаж лекций, жизнь по графику дом - Университет - библиотека - дом. А закончила "за упокой" - не раз и не два мне приходилось побывать в шкуре студента, который "выучил китайский за ночь", не мог внятно ответить на несложный вопрос "что сдаем, как зовут препа и какого цвета учебник", мне дважды переносили экзамены на осень - я просто не могла посетить их в период сессии из-за работы...Это было непросто,все эти заморочки с работой и самостоятельностью, но теперь я благодарна судьбе за эти трудности, они дали мне возможность пожить жизнью разных, противоположных людей и каждая ипостась мне по-своему приносила удовольствие.

Я заканчиваю Университет с очень светлыми чувствами. Мне не грустно, что "5 лет пролетели как один миг", "молодость прошла вместе с беззаботными годами"....Для меня в эти 5 лет уместилось очень многое, целая жизнь, за которую я стала другим человеком и годы эти не были такими уж беззаботными и это здорово. Мне очень важны те знания, которые я здесь получила, но гораздо важнее те люди, которых я узнала - преподаватели, студенты, причем даже те, с кем я была в плохих отношениях. Каково бы ни было мое личное отношение, я не могу не признать, что на нашем курсе каждый человек независимо от его достижений и популярности - это неповторимый мир, порой мир невменяемости, но безмерно интересный. Каждый мой однокурсник, безусловно, личность яркая.
Но главное - у меня появилось очень много прекрасных друзей, которые для меня даже больше, чем друзья. Они - как будто моя семья, мы через многое вместе прошли, они так много для меня делают, что я теперь не могу представить своей жизни без этих людей. И, пожалуй, создание этой "семьи" я считаю своим главным университетским достижением.
Безусловно, диплом философского факультета МГУ сделал меня более уверенной в силе своего интеллекта и находчивости. Но настоящую уверенность мне дает осознание того, что если я притягиваю к себе столько ТАКИХ друзей, которые ко мне так прекрасно относятся и им нравится дружить со мной, значит что-то я в этой жизни стою.

А завтра защита...

2007-05-30T07:07:41Z

Руруру, а завтра защита...
Некое подведение итогов за 5 лет учебы... Что и говорить, плохой я студент, ленивый, хоть и талантливый. В будущем мне хотелось бы стать соискателем научной степени, но пока волнует более насущная проблема - смогу ли я защититься на положительную оценку? Я очень нервничаю, на меня напал волчий аппетит и я все время жру и, по-моему, оч поправилась. На губе у меня с утра вскочил гадостный гнойный прыщ, я не выспалась, натерла ноги и поссорилась с Суран.
Как же я хочу пережить следующие 2 дня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом целые дни проводить на пляже с друзьями, потому что я очочочочоч устала

lumiere_du_jour @ 2007-05-28T10:42:00

2007-05-28T07:26:07Z

Выходные выдались прелестные, несмотря на мое очередное разочарование в очередном бойфренде.
В субботу с утра пошли с Поллсом встречать поезд из Феодосии. На вокзале хорошо начинаешь понимать вот из риал лайф. Нам ее мама передала 2 бутылки Крымского розового мускатного. Обожаю! хоть и не люблю сладкий алкоголь особо.
Мы весь день его потихоньку пили, мне звонила Саня Серикова из Неаполя, мы долго болтали,меня оч радует, что хотя мы столько лет не виделись, у нее в Неаполе приколы в том же стиле, что и у нас тут и вообще мы по-прежнему оч душевно близки. Я надеюсь ее увидеть как можно скорее.
Потом была у Лизы в гостях, она отмечала диплом и по этому поводу приготовила настоящие суши.
Далее мы вылакали еще бутылку муската и Вера с Поллсом пошли в Севгилим с каким-то незнакомцем из Интернета. Ну а мы с Лизой одели он тельняшку, я тоже в спортивном и пошли пройтись по району. Приходит смс от Полена - мол, дуйте в Севг. Ну мы подходим, Севгилим огнями переливается, музыка, люди нарядные, тетки усе у плотьях вечерних...хехе, и надпись, глясящая, что в спортивной одежде не пущают и мы такие стоим. Я еще лицо жирным кремом намазала, а волосы просто, не вдаваясь в расчесывание, собрала на затылке и ободок желтый нацепила. Выходит Полениус, мол, встретить нас, уродов, весь в белом, макияж там, мини. Нас увидел - аж весь смехом изошелся.Хорошо, грит, выглядите.
И ничего - и прошли мы в спортивном и отлично повисели. Верин товарищ нас активно кормил, поил, песни заказывал, подарил всем по большому букету красивых роз... А иной раз разоденешься, надушишься дорогим парфюмом, причу сделаешь, макияж - и хер, не то, что вшивой гвоздики не подарят, так еще и настроение все к ебеням испортют. Внешность действительно решает далеко не все.
Теперь у нас розарий в комнате. Не хватает обелиска.
Мы, правда, с Полениусом несколько раскрепостились под действием винных паров и тупо подрались. Причем жестко так, матом орали, за волосы брали и об стенку головой....я ее шпильками отметелила, теперь у Полинчика раны...Был сделан логический вывод:нам нельзя пьяными драться, потому что мы обе очень сильные и агрессивные и можем друг друга просто убить.
Ночью Лидкин скинул из Евпы смс - они с Кусом и Степом сейчас на Малибу, Герон жжот на сцене, пробегал Дмитрий Бровар....флешбек из децтва прям.

Прихожу к выводу, что мужчины с инициалами Д.Б. приносят мне несчастья, ну или как минимум разочарования. Самое забавное, что всех их одинаково звали - Дмитрий. Я никогда не придавала значения этим совпадениям, но теперь вот задумалась. Очевидно, что литовский кошмар меня ничему не научил и я оч боюсь, что случай с последним ДБ может оставить нехорошие последствия и я говорю совсем не о моральной стороне дела. Доигралась, бля.
Впрочем, поздно, батенька, боржоми пить, когда печень отвалилась.
Вчера я открыла купальный сезон, весь день провела на пляже и след.выходные думаю поступить таким же способом. Нех, может моя жизнь и закончится скоро и трагически, но по крайней мере те дни, что есть в наличии, я из принципа назло всем обстоятельствам проживаю с максимальным удовольствием.Обидно издохнуть молодой и неимущей, так еще и если до этого жила, мучаясь.Мне, по крайней мере жилось интересно и весело.

"Во мне столько любви, что если бы рядом не было никого, я бы влюбился в дверную ручку"

2007-05-25T08:33:54Z

Вынуждена диагностировать у себя депрессию и алкоголизм.
с 10-30 утра пью вино прямо на работе. Сколько было выпито в предыдущие дни....много.Лимузин-party, VIP в клубе "Опера" - кстати мерзость абсолютная. Вроде дорого и пафосно, а ощущение, будто в привокзальном кабаке...Бордо и брют под звездным небом на травке у ДАСа...утреннее пиво...виновиновино...... Читаю статьи "Как правильно вести себя в вытрезвителе", "Особенности женского алкоголизма"...
Я давно знаю, что главной характеристикой депрессии, настоящей такой, по медицине, является утрата интереса к жизни и равнодушие ко всему. У меня в последние много-много месяцев именно так. Я часто забиваю на работу, учебу, общение с друзьями и близкими...без видимых причин...просто мне хочется побыть одной и никого не видеть, ни с кем не разговаривать. Просто углубиться в свои собственные мысли. В итоге на меня часто обижаются дорогие мне люди, я много возможностей упускаю, но что делать?
Меня так часто и так сильно охватывает тоска, скука и апатия, что мне просто хочется взять бутылку вина, смотреть любимые фильмы или читать и вести диалоги с самой собой. И я не могу объяснить друзьям, почему, к примеру, я отказываюсь ехать тусоваться с ними, а отсиживаюсь в своем маленьком, грязном логове. Я слишком углубилась в свои собственные проблемы, я слишком переживаю из-за своей потерянности, одиночества и недоверия. И мне совершенно не хочется напрягать своими проблемами других людей, потому что им они заведомо не интересны. Я сознательно выбираю самого понимающего меня собеседника, человека, который будет меня слушать столько, сколько я пожелаю и говорить то, что мне нужно - себя.
Главной причиной моего саморазрушения является, конечно, личная жизнь. Не ее отсутствие, и не ее наличие, а мои подозрительность, реализм и опыт. Как прекрасно было бы оставаться всегда наивной. Тогда я могла бы влюбляться, доверять, я бы не боялась ничего... Не сказать, что со мной много космически страшных вещей происходило, но я слишком информирована о темной стороне жизни - много читаю и общаюсь...ну и еще элемент личного опыта...я склонна за всем видеть какой-то подвох, обман, патологию и кидалово.
твердо уверена, что если мужчина успешен социально, хорош собой, неглуп, сексуально полноценен и не скряга - будет подвох с моральным обликом и верностью. А если хочешь верного, чтобы был рядом - милости просим - выбирай любого их общей массы босховской толпы мужчин в стиле "никто не позарится". Хотя подлость распространена и среди неликвид-категории.
почему-то я все-никак не могу смириться с тем, что счастливой любви не бывает.
"Во мне столько любви, что если бы рядом не было никого, я бы влюбился с дверную ручку", - писал Пикассо. В моей жизни было немало дверных ручек. Поэтому я решила, что раз уж я такая девушка влюбчивая, то надо просто любить кого-то достойного. И мой выбор пал на Хита Леджера. Он полностью соответствует моему идеалу, кроме того, мы никогда не познакомимся и я никогда не узнаю его недостатков, а это большой плюс! Хит смотрит на меня сейчас, Хит висит над моей кроватью....И когда мне хочется думать о каком-нибудь человеке, с которым я в данный момент встречаюсь, я, чтобы не влюбляться и не разочаровываться, просто думаю о Прекрасном Австралийце. А поскольку с ним никто никогда не сравнится - мое душевное равновесие в безопасности.
Быть может, данный эвристический прием мое единственное спасение от окончательного разбивания моего сердца и алкоголизма.
Что я думаю о своей дальнейшей жизни?
я хочу сделать татуировку, мне важно вести активную сексуальную жизнь, заниматься иностранными языками, спортом, побольше читать и путешествовать, пусть даже по собственному сознанию, раз нет денег на Австралию. Хотелось бы еще добавить - и меньше заморачиваться...Но ведь данное свойство ума свойственно для меня, а никакое личное счастье, кроме счастья с Хитом, а это невозможно, не заставит меня отказаться от счастья быть собой.

lumiere_du_jour @ 2007-05-17T16:38:00

2007-05-17T12:47:35Z

ну вот собственно нож уже и вплотную у горла...
в понедельник защита.
вопрос о том, что дип еще не готов второстепенен
первостепенен вопрос о допуске...
сама диву даюсь, до чего же я спокойна
вся эта история с дипломом напоминает мне старую песню Виктора Цоя
там еще были такие интересные слова...

лалала
и пускай все ругают меня на работе моей
и пускай все позорят меня на работе моей
еще только без десяти девять часов
еще только без десяти девять часов....
на столе моем завтрак стоит от него не уйти
и наверное я к десяти не смогу подойти....

это не только про опоздания (каюсь, грешна)
но и про мой вечный обычай откладывать до самого-самого последнего те дела, которые мне делать по разным причинам ЛЕНЬ...я вот смотрю на часы...час за часом...и думаю - ну еще 15 минут...ну нет, ну, вот это важнее - еще час - и тогда - гадом буду - сделаю....
Эх, ну нема у меня силы воли. Я слишком люблю жить с удовольствием, слишком слабая и легко увлекающаяся натура...

lumiere_du_jour @ 2007-05-08T11:16:00

2007-05-08T08:56:48Z

Итак, я сажусь на диету. Довольно с меня, надоело ходить откормившейся телочкой с масляными боками, круглым лицом и сиськами,которые угрожающе вырастают из бюстгальтеров. Не хочу быть как Чиччолина. Хочу как Хайди Клум и Жизель Бундхен.
Начинаю крестовый поход против лишнего веса. 2 недели без соли и алкоголя - про такие мелочи, как жирное, перченое, сладкое, мучное... Но финальная цель стоит того. А финальная цель состоит вовсе не в том, что я комплексую из-за своих параметров, сиськи третьего размера, это в чем-то даже прикольно, тем более, если в детстве тебя дразнили "шваброй", "селедкой" и "фанерной доской".
Не, все глобально.Заканчивая университетский период жизни я отчетливо понимаю, что мне надоел привычный уклад. Мне хочется всего нового - новые занятия, новый образ мыслей, соответственно - и новый образ меня. Потому что из старого я просто-напросто выросла и мне это неинтересно и даже противно, как несвежая рыба. Меня стало раздражать собственное отражение в зеркале, мой распорядок дня, мои мысли не потому, что они ужасны, а потому что НАДОЕЛИ и хочется перемен. И я теперь хочу выбросить или запрятать подальше весь свой старый гардероб,облачицца во все новое, читать другие книги, иметь новые хобби и приоритеты в связи с неактуальностью старых. И когда это все будет, я сделаю себе ту самую татуировку, о которой я давно мечтаю и она непременно принесет мне удачу.
Кстати, в лучших традициях Бриджет Джонс я вчера отметила начало диеты - купила бутылку вина (как же я его люблю!!!!винчик! сухой!), сыр бри, баклажаны гриль, лепешку с сыром и чесночным соусом у узбеков...смотрели с Лизой и Полиниусом жестокий корейский фильм режиссера, кажется, звали Пак Чжуэнь-лянь - хотя я могу ошибаться - "Олдбой".
Мне очень нравится современное корейское кино. Такое реалистичное, ситуации обыгрываются нестандартные, опять же - элемент экзотики.
Конечно, европейское, советское и восточное кино в моих глазах стоит несоизмеримо выше современного Голливуда.Вот "Человек-паук" третья часть - ну это же смешно, тратить на эту хуйню время. Зато на выходных я смотрела "Внутреннюю империю" Д.Линча.3 часа.Сюжета нет. Достижения компьютерной графики не представлены.Я даже минут на 10 заснула, а весь следующий день ходила, как будто пыльным мешком по голове ударили. Но мне не жалко потраченного времени. Я совершила trip в свое подсознание (причем ни алкоголь, ни никотин, ни иные стимуляторы наподобие наркотиков или кофе не применялись!), мне снилось много разных ярких и необычных снов и все это безусловно пошло на пользу моему личностному росту.

Take it easy

2007-05-03T12:11:32Z

Все безумно нервничают из-за диплома. Я вот только не нервничаю. По-моему, я просто уже утратила эту способность и несказанно рада.Мне по душе бесстрастное, спокойное и разумное состояние души, когда ничего не ждешь, ничего не хочешь, ни к чему не привязана...Именно в эти моменты приходит все самое лучшее. Заметила, что самые важные и приятные события в жизни происходили со мной именно тогда, когда я их не ожидала и не особо-то старалась получить их. Так, занималась чем-то в свое удовольствие, но мои мысли витали где-то далеко. Также обратила внимание, что если изо всех сил думаешь о каком-то мужчине, то он тебе как назло не позвонит, не приедет - а ты как дура ждешь, скучаешь, делами заниматься не можешь. А еще, когда я что-то искренне пытаюсь сказать, ну там, в любви признаюсь - мне ни фига не верят!!!но стоит начать нести полную ахинею, такую, что несешь и сама охуеваешь, как такое придумать можно - и ничего - верят! Мы тут с Суран провели показательные опыты - пару дней прогоняли ряду знакомых откровенный бред, жуткие истории - и ничего, прокатило!
Короче, вот пишу я диплом по игровым концепциям культуры и по ходу отмечаю, что чем "игривее" я отношусь к жизни, тем лучше мне все удается. И с экзаменами, и с работой, и с друзьями... От этого всем веселее - недосказанность, намеки, розыгрыши, хитрости, уловки, небольшие обманы, авантюры, лесть, наглое вранье...А становишься искренней, серьезной - и все, ты уязвима и все получается с каким-то зажимом.
Очень надеюсь, что состояние легкости, позитивной наглости и трезвого ума сохранится в ближайшие месяцы, а лучше годы.
хехе, все нет времени описать историю с Демиром, как мы мастерски отстояли честь русских девушек и проучили скаредного басурманина;)