Это один из самых мерзких дней в моей жизни. По правде говоря, один из тех дней, когда в книге своей жизни хочется написать "Все кончено" или просто бесконечно желать, чтобы ЭТО поскорее закончилось. Каждый день я живу в ожидании следующего дня, с надеждой, что может следующий будет хотя бы немного легче.



Очень тяжело работать над собой и менять свои привычки, а следовательно, и жизнь в целом именно в тот момент, когда больше всего хочется найти утешение в привычных расслаблениях как то: алкоголь, никотин, еда, тусовки, безделие, сон, пустые мечты. Я бегаю на стадионе, но для меня это имеет не совсем спортивный смысл - я убегаю от своей темной стороны, от своей нынешней жизни, которая для меня стала хуже и противнее любой смерти.


Я себе загадала, что если я при нынешних обстоятельствах продержусь хотя бы 2 недели, не утратив силы воли и уверенности в себе, то все, что я задумала - сбудется наилучшим образом. И я совершенно не уверена, что у меня что-нибудь получится, я просто делаю это.

Если судить со ст стороны, то моя жизнь идет неправильно. Мне даже стыдно думать о том, ЧТо я собой являю в сравнении с моими друзьями.

Неделю как ушла из дома... Занимаюсь неясно чем... Архитектурные дисциплины немного освоила... Мама тревожится, что я употребляю наркотики...увы... Мне наркотиков не надо, я и без них в полнейшем замешательстве. Кто я, где мое место, к чему все то, что со мной происходит, нужна ли я, зачем я живу... В 13 лет мне казалось, что эти вопросы задаются в переходном возрасте и решаются в нем же. А сейчас оказалось, что мои одноклассники уже создают семьи, а я задаю себе те же вопросы, что в 13 лет и висну на них, не в силах решить...

Странно, со мной столько всего произошло, а я пришла к тому же, что и раньше. Чем старше я становлюсь и чем больше я узнаю, тем безмолвнее я бываю. Самые интересные секреты уже не хочется делить ни с кем.
Хочется вообще запереться в себя наглухо и никого-никого не пускать... Так было в 13...Сегодня мне 23... И то же самое ощущение одиночества, низкая самооценка, ощущение себя позади всех, безысходность, отсутствие будущего и недоверие.

Мне 23. Я сделала те вещи, о которых мечтала десять лет назад. Я оказалась практически в той точке страны, о которой мечтала в 13. Не суть. Важно то, что прошло десять лет, произошло то, что должно было бы изменить меня на 180 градусов, но я наблюдаю странные вещи. Я сижу в комнате, конец апреля, другая страна, рядом другие друзья, во мне другие мысли, но... За окном по-прежнему колышется тополь (ему видимо насрать, что я уже за 6000 км, он все равно колышется, точно такой же тополь, ведь тот тополь, который я видела из окна, в которое я смотрела в детстве, срубили). А я слушаю ту же музыку, что и 10 лет назад и все так же упорно чего-то хочу. И так же точно знаю, чего.

Я слушаю все ту же музыку. И я ощущаю все то же, что и тогда. Но теперь я осознаю, что нет ничего прекраснее души человека, который уже потерял, уже не получил, уже разочаровался, уже разуверился, уже немного разгадал, уже не ждет самого, как ему кажется, главного, но еще верит во что-то, как ему кажется важное. И я влюблена, на этот раз, как мне кажется, навсегда. И на этот раз, как мне кажется, сто процентов, безответно. Но я все равно этим счастлива, хоть мне и горько.

Слива, которая распускается зимой - она погибнет. Это изначально известно, но ее цветы прекрасны и она распускается преждевременно. В этом ее красота, уникальность.
Любовь, которая родилась во мне, преждевременна и она погибнет вместе с частью меня, я это знаю. И мне ничего не остается, как в одиночестве наслаждаться красотой этого кристально невинного, чистого, особенного чувства, которой и прекрасно тем, что оно безответно, а значит останется свободным и не достанется никому. Мужчина, которому посвящено это чувство, эти гигабайты мыслей, сутки снов, недели размышлений и тома слов, никогда об этом не узнает. Наверное, ни о ком я столько не буду думать и никого не буду так любить безусловно и по-настоящему. Но я стараюсь не грустить, я просто навсегда запомню эту одинокую ночь (хотя в метре от меня спят двое друзей - это не делает меня менее одинокой в душе), и я знаю, что если доживу до старости, то как бы странно это не звучало сейчас - именно эта, такая пустая и горькая ночь окажется тем самым воплощением Молодости, в которой я, не имея ничего, жила чувствовала так, будто впереди еще миллион лет.

Август действительно удивителен...Для меня август - как некая точка отсчета, важнее холодного январского Нового года.

Один день безумнее другого...Богатыри слетели с катушек...уикенд в резиденции Бабкова, катание на ферарри Игоньки, причем нас с Полсом ничуть не сковало, что машина 2-х местная - сели вдвоем на одно сиденье. Ехали мимо ДПСников, они на нас смотрели, но вероятно предпочитали думать, что мы - это "белочка" - какой здоровый человек так нарушать будет...заведения-заведения-заведения...многомного брюта.....весело весело...Постмодерн....Наши авантюры...все это так незабываемо, но по взаимной договоренности я не могу разглашать самое интересное, самые креативные авантюры. Отделаюсь лишь общим выводом о том, что да, совершенно точно, чем больше становится похуй, тем лучше все получается.
Много работаю, стараюсь стать лучше, меняюсь. Первое лето в жизни, когда я не на море, самые яркие тусовки, множество знакомств, множество мужчин, но при этом я ни разу не влюбилась и при всем внешнем обилии событий в душе моей штиль и рассвет - и мне очень хорошо в этом состоянии, я не хочу, чтобы оно менялось. Никогда я не была такой свободной и от этого наверное такой по-своему счастливой. Свобода - эфемерное понятие. Абсолютной свободы быть не может хотя бы ввиду законов физики, биологии, экономики, юридических... Но это все внешнее, настоящая свобода - внутри тебя и подлинная свобода состоит в свободе от своих же призраков, стереотипов и предупреждений, от зажимов, комплексов и противоречий. Просто в какой-то момент жизни очень важно поговорить с собой. Честно. Узнаешь много нелестного, неприятного. Но с этим надо жить и как-то улучшать себя.
мое главное достижение - я освободилась от своих иллюзий и страхов. Конечно, это не навсегда, я еще много буду впадать в заблуждения, но по крайней мере это уже будут новые заблуждения, новый уровень игры.

Сегодня 27 декабря, а все предыдущее сохранено с августовского черновика... в моей жизни очень много того, что я записываю. Но не все здесь.
И то, что написано абзацем выше написано уже немного другим человеком, что пишет нынешний абзац.

Август действительно удивителен...Для меня август - как некая точка отсчета, важнее холодного январского Нового года.

Один день безумнее другого...Богатыри слетели с катушек...уикенд в резиденции Бабкова, катание на ферарри Игоньки, причем нас с Полсом ничуть не сковало, что машина 2-х местная - сели вдвоем на одно сиденье. Ехали мимо ДПСников, они на нас смотрели, но вероятно предпочитали думать, что мы - это "белочка" - какой здоровый человек так нарушать будет...заведения-заведения-заведения...многомного брюта.....весело весело...Постмодерн....Наши авантюры...все это так незабываемо, но по взаимной договоренности я не могу разглашать самое интересное, самые креативные авантюры. Отделаюсь лишь общим выводом о том, что да, совершенно точно, чем больше становится похуй, тем лучше все получается.
Много работаю, стараюсь стать лучше, меняюсь. Первое лето в жизни, когда я не на море, самые яркие тусовки, множество знакомств, множество мужчин, но при этом я ни разу не влюбилась и при всем внешнем обилии событий в душе моей штиль и рассвет - и мне очень хорошо в этом состоянии, я не хочу, чтобы оно менялось. Никогда я не была такой свободной и от этого наверное такой по-своему счастливой. Свобода - эфемерное понятие. Абсолютной свободы быть не может хотя бы ввиду законов физики, биологии, экономики, юридических... Но это все внешнее, настоящая свобода - внутри тебя и подлинная свобода состоит в свободе от своих же призраков, стереотипов и предупреждений, от зажимов, комплексов и противоречий. Просто в какой-то момент жизни очень важно поговорить с собой. Честно. Узнаешь много нелестного, неприятного. Но с этим надо жить и как-то улучшать себя.
мое главное достижение - я освободилась от своих иллюзий и страхов. Конечно, это не навсегда, я еще много буду впадать в заблуждения, но по крайней мере это уже будут новые заблуждения, новый уровень игры.

Сегодня 27 декабря, а все предыдущее сохранено с августовского черновика... в моей жизни очень много того, что я записываю. Но не все здесь.

Ура! наконец-то мой любимый месяц август. В августе со мной всегда происходит что-то позитивно-знаменательное. Ну а ровно год назад, в ночь с 31 июля на 1 августа мы отмечали "Новый год" на Казантипе и Дарья Попова - привет тебе в Киев - наверняка навсегда запомнит эту дату;)Да и для Виктории + Оксаны те сутки были, пожалуй, одними из самых экстримальных и ярких.
...Но вернемся в Москву 2007.На этот раз мне выпало столкновение с коварным преследователем-шизофреником. Никогда не завидовала девочкам, которых преследуют навязчивые поклонники и бывшие мужчины. И правильно делала. Один мой, как бы корректнее назвать, о! старый знакомый, которого моя благородная память уже начала изживать решил мне тут напомнить о своем существовании. Причем прямо скажем, несколько неординарным способом. Не будем вдаваться в подробности, но меня оч разозлило это и я в резкой форме отклонила его попытки к сближению, что вполне естественно, если учитывать контекст расставания, при котором взрослый мужчина проявил себя как трусливое, умственно отсталое, но живучее и подлое клеточное образование. И что же? теперь мне угрожают:
1)возле моего подъезда отпиздить, "чтобы поняла, что я сильнее и уважала мужчин" - заметим, что мужчине 32 годка - в принципе он выбирает новаторские способы завоевания уважения.
2)создать мне аккаунт на сайте знакомств на базе имеющихся у ублюдка моих фотографий, которые оно отфотошопит (по-моему, он даже в Wordе плохо оперирует), добавит эротические фотки, наклепает текст типа я проститутка и ищу клиентов - обслуживаю пары, м, ж, м+м, ж+ж и другие варианты.
3)выведет меня в лидеры в топовое время, причем по словам умственно отсталого димки - хаха, ну я не удивляюсь, что самых пикантных персонажей в моей биографии именно так зовут именно так - он уже выделил 500 долларов на первый раз. Мне кстати приятно, в бытность моим бойфрендом щедростью он явно не отличался.Разбираться с корреспонденцией он обещает посадить свою секретаршу (мда, полная раскованность - и не стыдно же позориться...), которая будет оставлять мой мобильный.
Собственно, ситуация комична. Ибо во-первых, мне вся эта суета по правде сказать льстит чрезвычайно. И я уже предупредила, что как только мне раздается первый звонок от извращенцев, я сексуальным голосом адресую их моему "сутенеру" и даю рабочий номер этой гниды, который она тщательно оберегает. Кстати, у меня есть ряд его оч личных фото - из больницы - и в отличие от мерзкого фотошопа, в котором знающие меня люди сразу почуют подвох, да еще и наверняка текст будет с ошибками состряпан...одним словом, меня это не задевает, потому что там НЕ Я. А вот у меня есть вполне аутентичные фотки, но оч оч оч мерзкие. Он себя на них просто ненавидит и есть за что;)
одним словом, весело это все. чувствую себя героиней детективного романа.

Я себя просто отвратительно чувствую по утрам. Моя б воля - спала бы до 12 каждый день. Ломит, мажет, корежит...конечно, определенную роль играет образ жизни....странные мы люди. В пятницу и субботу, когда все тусят - отлеживаемся, высыпаемся, набираемся сил непонятно для чего. А светские выходы уже вторую неделю происходят в воскресенье и понедельник. Самые тусовые дни. А потом алкогольные отравления... ну да ладно, это было на прошлой неделе. На этой мы более-менее молодцы. За прошедшие два дня были охвачены заведения Cocos и Пушкинъ, также я немного посидела в Courvoisier с Котэ (К.Сапр.), к которой сегодня намыливаюсь в гости. Мда, Красный, низачот тебе по досугу. Где стадионы? где посещение библиотек и музеев? Где рукоделие и творчество с кулинарией???! Эх, гулящая женщина.

Я провожу выходные дома. Прогулки с Полссом в парке, чтение, радио, бытовые заботы, Оливер.... Да и ни к чему мне куда-то выходить, зачем, если мое подсознание выдает ТАКОЕ?
Сегодня я долго спала и видела 4 сна. Причем они именно так четко и зафиксировались, как 4 отдельных киносюжета.
СОн 1:
Грязная улица, автовокзал. Часть улицы перегорожена от другой разными досками, перегородками, на грязном асфальте лужи, бутылки битые, картон. С одной стороны стоит наш философский факультет в полном составе всех преподавателей, много студентов и выпускников и все обсуждают смерть одного преподавателя. О том, как же мерзко он погиб, что такой гадкой смерти, пожалуй, не знал ни один философ. Человека изнутри разъели разные пороки и гадкие старческие болезни, но основной причиной смерти стало то, что он сгнил в собственных продуктах распада (не хочется даже описывать, в каких), причем оказавшись почему-то на этой самой улице. Все стоят, шушукаются, но никто не решается зайти за другую половину улицы. Я прохожу по деревяшкам и картону за перегородку и вижу ЭТО. Мало какой фильм ужасов может передать чудовищное зрелище: скорчившееся крупное, одутловатое тело, которое уже пошло трупными пятнами, рыжие всклокоченные волосы и нетипичное для трупа красное, потное лицо. Особенно гадостным был тот "соус" под которым был труп: обрывки кожи, волос, кал, рвота, гной, ушная сера и другие атрибуты красивой жизни. Я стояла одна перед этим когда-то человеком и передо мной проносились картины из его жизни: вот он розовощекий малыш, гордость школы - золотой медалист, аспирант, талантливый преподаватель, знающий множество древних языков, коллеги с почетом приветствуют его у кафедры... А теперь он лежит и никто к нему даже не подойдет, чтобы похоронить - людям противно, а вчерашние товарищи по факультету теперь обсуждают философский вопрос:была ли ему дана эта чудовищная, унизительная смерть за земные пороки?
А я стою перед ним и у меня мысль - где же мне взять перчатки, защитную одежду и носилки, как нести и где хоронить,если он бомж и места на него муниципалитет города не выделил...И у меня начинают литься слезы от моего бессилия, а еще от отвращения, к тем людям, которые с ним десятилетиями работали, а теперь вот судят, насколько грешен был человек, если так хуево он жизнь свою окончил. И тут я понимаю, что ведь это же Гарнцев, тот самый сумасшедший препод, который пытался валить меня на госэкзаменах.И я чувствую себя совсем уж одиноко, потому что мне неясно:еще в феврале я на него была зла и испытывала к нему отвращение, но как же так получилось, что теперь я - единственный человек, которому не все равно, как Гарнцева похоронят???что ж его друзьям-то так все равно????!!!
Проснулась в 4 утра в слезах, рядом был Оливер и я на него даже обиделась:ведь он вроде кошка, существо магическое, эдакий домовой - что ж он со мной спит, а страшные сны не отгоняет???"!!
сгоняла на кухню, съела 3 шоколадные вафли - сахар поднял уровень серотонина в моем организме и я снова уснула.
СОН 2:
НЕзнакомая местность. Кажется Подмосковье. Зеленый красивый лес с дубами, железная дорога, я в этом сне оказываюсь обеспеченной такой наследницей. Живу в огромном доме красного кирпича с садом, джип у меня брутальный имеется и вообще такое во сне было ощущение полной уверенности в будущем. Домработница даже есть то ли из Молдавии, то ли из Узбекистана.
Я возвращалась домой и увидела рядом с рельсами шевелящийся моток тряпок, который слабо попискивал. Взяла палку (мало ли что там, мож змеи), развернула тряпки - а там ребенок! Девочка, причем довольно большая - лет 4х. В итоге я ее взяла, увезла к себе домой, четко помню момент, как я ее отмывала, пыталась разговорить, выяснить откуда она, а домработница уверяла, что девочка из Таджикистана. В общем, удочерила я ее...А закончился сон странным моментом. ОДнажды вечером мы с моей таджикской дочкой вышли во двор. А прямо перед нашим домом пролегала эта железная дорога. И я смотрела на эту дорогу, мимо проносились вагоны, цистерны, шелестели дубы, зеленела трава, а на небе было чернично-черное небо с множеством ярких звезд....И мне больше в этой жизни ничего не надо было.
СОН 3:
меня занесло в Евпаторию. Я оказалась в квартире одной из своих подруг детства, с которой впоследствие нас развели обстоятельства, Виталии Губенко.
Она только что окончила ХАИ и я пыталась узнать, какая у нее специальность и кем она будет работать. Она не могла ответить внятно и показывала на какие-то шифры и коды. Обстановка была точно такая же, как и тогда...в реальности...нам было по 12, мы собирались у Витальки, смотрели концерты Backstreet Boys, Spice Girls, мультфильм "Король лев", играли в приставку... Еще во сне я разговаривала с ее мамой и она выглядела моложе, чем тогда...
А потом Виталя включила телевизор и там показывали шоу. Сначала показалось, что это какое-то кабаре с участием Кристины Агилеры, но потом оказалось, что это Виталия Владиславовна так жару дает - она стала звездой бурлеска...
СОН 4:
какой-то очередной хахель из Интернета позвал в путешествие. Но я поехала как бы отдельно от него в другой тур, просто воспользовавшись его рекомендациями. Я должна была оказаться на острове Корфу. Сначала надо было пролезть через тесный грот с колючками, сталктитами и сталагмитами. Я лезла на четвереньках, а навстречу ползли люди. Потом я доползла и передо мной открылось удивительной красоты бирюзовое теплое море, в котором (!!!!!!!!!) не было медуз. Оч часто в моих снах в море плавают медузы, которых я невероятно боюсь и в жизни, поэтому редко даже во сне могу раскованно плавать. В море стояло 2 огромных черных каменных куба. На одном из них был какой-то обелиск в память о 2 Мировой войне в виде черной звезды(это на острове Корфу-то!). Никто туда не заплывал, а я доплыла, влезла на обелиск и прыгнула в море. Я давно уже не испытывала таких потрясающих ощущений даже во сне, как от этого заплыва. Настоящее счастье!
А потом я устала, болели мышцы и я присела. Стала жадно жрать какую-то сдобную булку (хотя никогда их не ем и неясно, откуда там она взялась), на черный камень и в море посыпались крошки и пожилые толстые тетки с дитями стали меня стыдить....


Вот такое увлекательное путешествие совершила я этой ночью. Я побывала в разных местах, прожила разные виды счастья и печали, плакала, радовалась, побывала в детстве, увидела знакомых...
Иногда близкие и друзья пугаются, видя, что я так много способна проспать. Но я просто ухожу в мир своих снов и часто он намного интереснее реальности.

Меня очень интересуют загадки нашего мозга, сознания и подсознания. Того самого айсберга под водой. Иногда мне вообще начинает казаться, что есть лишь мое сознание и видение происходящего, что все люди, воспринимая действительность, словно одеты в огромные шлемы с очками, каждый со своим устройством, через которые они видят мир. Пожалуй, я не чужда определенного солипсизма.

Самое интересное и важное всегда случается неожиданно. По крайней мере у меня. Так, я неожиданно прошла одно собеседование и теперь сруливаю из Postshopa. Доззвидания, золотенькый!
Мне оч нравится моя новая компания, в понедельник первый рабочий день. Одним из ее многочисленных плюсов я считаю близость к моему новому дому - на Гиляровского. В кои то веки не придется по часу и дольше в один конец пилить. Плакал мой отдых на море...ну да ладно, отдохнуть я всегда успею, тем более, что я это дело люблю и умею. Сейчас я хочу найти любимое дело и многомногомного учиться чему-то финансоприносящему и увлекательному.
Лето в Москве приятно удивляет разнообразием. ОДни выходные я провела в гламурной мажорно-модельной компании и модных заведениях Rай и На Крыше. До этого я отжигала в клубе Каре города Солнечногорска. Потом был выпускной...забавное мероприятие. Устроили омерзительное "огненное шоу", во время которого у одной замечательной дамы с факультета скоммуниздили сумочку. Впрочем, сумка дело наживное. По крайней мере на выпускном "балу" философского факультета МГУ не грабят и не насилуют - и на том спасибо. Вакханалия, где мы в мантиях и судейских шапочках была заснята на видеокамеру.
После этого мы успели перевезти 6 огромных баулов с вещами из ДАСа на Бот.сад, за что ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ДОБРОМУ, КРАСИВОМУ И УМНОМУ ДМИТРИЮ БОЯРКИНУ!!!человек очень приятно удивил, раскрывшись с неведомой мне доселе благородной, гуманистичной стороны.
После этого я в компании сокурсников посетила ряд увеселительных заведений, но наиболее всего мне запомнилось утро....
и было утро...
Мы вдвоем с Машей Крылатовой плелись по улицам и нас с бутылкой вина занесло в тихий дворик в районе Красных ворот. Мы встречали рассвет, рассуждая о студенчестве, дружбе, МГУ, мечтах и светлых планах, как вдруг груда тряпок с близстоящей скамейки поднялась и пошла в нашем направлении.
Это была женщина-бомж. Она спросила то ли время, то ли сигарету, ну а я решила - а почему бы не взять у нее блиц-интервью?! Ведь это такой уникальный случай, тем более, что женщина вроде располагала и не было вот этого жуткого запаха...
Ну, собственно, я начала с вопроса: " а чем вы занимаетесь?". На что мне сказали:"как чем??! Я бомж!" Мы познакомились, ее звали Валентина. Невзирая на тяжелую жизнь (рано вышла замуж, муж пил и проиграл ее за 2 бутылки водки в карты, она его за это убила и села в тюрьму. Жизнь не заладилась. Сидела на маке), Валентина - очень культурная (матом не ругалась, негатива в ее высказываниях не было, рассуждала логично и последовательно, чувствуется адекватное и доброжелательное отношение к миру). Через пару часов мы уже с ней рядом сидели, пили вино (еще сгоняли) и пели песни. Валентина оказалась отличной исполнительницей.
Я получила огромное удовольствие от общения с этим человеком и стала шире смотреть на мир и по-другому посмотрела на свои проблемы. На прощание мы дали ей денег на дорогу до Геленджика, купили сигарет и немного провизии.
Надеюсь, она тоже хорошо провела время в нашей компании.

Последнее время оч радуют друзья. Мне реально везет на хороших людей, хотя дружба, как и все в этой жизни - своего рода работа, труд. Надо что-то делать для людей, чтобы и они в ответ относились достойно.

хаха, вчера Палач звонил, в очередной раз предлагал зарыть топор войны. ЖЖот чувак. признал ошибочным поедку к витекуриле и поделился успехом - на палачевского поклонника завели уголовное дело за попытку изнасилования палача. утютю.
мне кажется, он не понимает 90% происходящего, если к примеру способен рассказывать, да еще и с гордостью посторонним людям (мне) о своих таких чудовищных поступках.
что ж, мир многогранен - кто-то мажор, кто-то бомж, кто-то профессор, а кто-то просто палач-разрушитель по жизни в духовном плане.

Самое интересное и важное всегда случается неожиданно. По крайней мере у меня. Так, я неожиданно прошла одно собеседование и теперь сруливаю из Postshopa. Доззвидания, золотенькый!
Мне оч нравится моя новая компания, в понедельник первый рабочий день. Одним из ее многочисленных плюсов я считаю близость к моему новому дому - на Гиляровского. В кои то веки не придется по часу и дольше в один конец пилить. Плакал мой отдых на море...ну да ладно, отдохнуть я всегда успею, тем более, что я это дело люблю и умею. Сейчас я хочу найти любимое дело и многомногомного учиться чему-то финансоприносящему и увлекательному.
Лето в Москве приятно удивляет разнообразием. ОДни выходные я провела в гламурной мажорно-модельной компании и модных заведениях Rай и На Крыше. До этого я отжигала в клубе Каре города Солнечногорска. Потом был выпускной...забавное мероприятие. Устроили омерзительное "огненное шоу", во время которого у одной замечательной дамы с факультета скоммуниздили сумочку. Впрочем, сумка дело наживное. По крайней мере на выпускном "балу" философского факультета МГУ не грабят и не насилуют - и на том спасибо. Вакханалия, где мы в мантиях и судейских шапочках была заснята на видеокамеру.
После этого мы успели перевезти 6 огромных баулов с вещами из ДАСа на Бот.сад, за что ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМУ ДОБРОМУ, КРАСИВОМУ И УМНОМУ ДМИТРИЮ БОЯРКИНУ!!!человек очень приятно удивил, раскрывшись с неведомой мне доселе благородной, гуманистичной стороны.
После этого я в компании сокурсников посетила ряд увеселительных заведений, но наиболее всего мне запомнилось утро....
и было утро...
Мы вдвоем с Машей Крылатовой плелись по улицам и нас с бутылкой вина занесло в тихий дворик в районе Красных ворот. Мы встречали рассвет, рассуждая о студенчестве, дружбе, МГУ, мечтах и светлых планах, как вдруг груда тряпок с близстоящей скамейки поднялась и пошла в нашем направлении.
Это была женщина-бомж. Она спросила то ли время, то ли сигарету, ну а я решила - а почему бы не взять у нее блиц-интервью?! Ведь это такой уникальный случай, тем более, что женщина вроде располагала и не было вот этого жуткого запаха...
Ну, собственно, я начала с вопроса: " а чем вы занимаетесь?". На что мне сказали:"как чем??! Я бомж!" Мы познакомились, ее звали Валентина. Невзирая на тяжелую жизнь (рано вышла замуж, муж пил и проиграл ее за 2 бутылки водки в карты, она его за это убила и села в тюрьму. Жизнь не заладилась. Сидела на маке), Валентина - очень культурная (матом не ругалась, негатива в ее высказываниях не было, рассуждала логично и последовательно, чувствуется адекватное и доброжелательное отношение к миру). Через пару часов мы уже с ней рядом сидели, пили вино (еще сгоняли) и пели песни. Валентина оказалась отличной исполнительницей.
Я получила огромное удовольствие от общения с этим человеком и стала шире смотреть на мир и по-другому посмотрела на свои проблемы. На прощание мы дали ей денег на дорогу до Геленджика, купили сигарет и немного провизии.
Надеюсь, она тоже хорошо провела время в нашей компании.

Последнее время оч радуют друзья. Мне реально везет на хороших людей, хотя дружба, как и все в этой жизни - своего рода работа, труд. Надо что-то делать для людей, чтобы и они в ответ относились достойно.

хаха, вчера Палач звонил, в очередной раз предлагал зарыть топор войны. ЖЖот чувак. признал ошибочным поедку к витекуриле и поделился успехом - на палачевского поклонника завели уголовное дело за попытку изнасилования палача. утютю.
мне кажется, он не понимает 90% происходящего, если к примеру способен рассказывать, да еще и с гордостью посторонним людям (мне) о своих таких чудовищных поступках.
что ж, мир многогранен - кто-то мажор, кто-то бомж, кто-то профессор, а кто-то палач по жизни в духовном плане.